Contando los meses

No se si es una estapa mas en la vida de las personas pero cada ves que me acerco mas a los 30 mas pienso en todas las cosas que deje de hacer y que ya es muy tarde para hacerlas, en las cosas que hice y que quisas no debi de hacerlas, es dificil ver a tus amigos a tu familia y no dejar de pensar que rapido pasa el tiempo, lo corto que es vivir y lo mucho que aun queda por hacer y que aun no lo podemos hacer por falta de tiempo, por falta de dinero o por falta de valor, estos dias no la eh pasado muy bien, la presion en el trabajo me pone bajo una tension y un estres que puedo decir me llevan a la depresion total, es raro llegar a ese extremo, pero con la edad llegan las preocupaciones, mas responsabilidades y sobre todo el pensar en formar una familia o algo que se asemeje a ella, es dificil pensar en que poder hacer, en si aun uno tiene todo lo necesario para poder llegar a eso, si aun faltan muchas cosas, si podremos afrontar todo lo que conlleva tener un hijo una relacion y sobre todo un hogar, no se si tendre el valor de hacer eso, no se si se necesita valor para hacerlo, a veces me siento un cobarde por no poder hacerlo, por tener miedo a llegar a eso, por hacerlo y no poder cumplir con las metas trasadas, con decepcionar a la otra persona, ya que no es cuestion solo de uno sino tambien de dos, y en este caso de mas personas si se llega a tener hijos.
Tambien no se si es bueno pensar tanto en eso o simplemente saltar al agua y aprender a nadar en ella, aprender mientras recorres el camino... arriesgar.
Espero tener el valor de algun dia hacerlo.

Un año mas

Estas palabras son de agradecimiento a todas las personas que recordaron el dia de mi onomastico, no tengo mas que mucha alegria por la infinidad de personas que piensan al menos unos minutos en saludar a alguien a quien consideran su amigo, lamento no tener una memoria fenomenal para acordarme de todos ellos pero quiero que sepan que de cada uno de uds eh aprendido muchas cosas, y es lo mejor que me pueden haber regalado en todos estos años de vida, pensar que los años no pasan en vano es pensar que uno se esta volviendo viejo, pero les puedo decir que sucede todo lo contrario ya que los años te llevan a una madurez mental que te hace ver que la vida, los actos y las palabras que uno comete no son cosas que pasan sin que tengan sentido, solo tenemos que pensar que si sucedio de esa manera quisas fue esa la mejor manera, no se por q razon me pongo a reflexionar tanto, pero gracias.

La depre

Pense que ya no viviria nuevamente esa etapa, en la cual uno se siente inservible inutil, y muchas cosas mas, hoy aun la vivo

Aun existe cosas buenas donde vivo¡¡¡¡¡¡

Hoy presencie algo que hace mucho tiempo pense que aca en el lugar donde vivo se habia perdido, la honradez, la verdad que no fue una gran cantidad, pero el solo echo me hizo recordar cosas que pensaba que habian dejado de suceder, les contare lo que sucedio para que me puedan entender de lo que estoy hablando, subi a una combi(minibus) el cobrador era un niño de proximadamente 10 años, un poco gordito y al parecer con muchas ganas de trabajar, digo esto por que al subir pense que el chofer de la combi era su papà, pero me equivoque, bueno el niño estaba cobrando los pasajes (creo que tambien presencie algo en ese instante, el niño pedia por favor) bueno dos personas le pagaron, el primero con una moneda de cinco soles, el segundo con una moneda de dos soles, el niño empeso a dar los vuetos y a las dos personas les dio vuelto de cinco soles, yo me habia dado cuenta de que uno de ellos le dio dos soles, pero me quede callado a esperar que era lo que sucedia y sucedio lo que para mi parecia increible, y puedo decir increible, por que hasta con personas que se que tienen un gran nivel de educacion no hacen lo que hizo esta persona, conto sus monedas, saco su cuenta y le dijo al niño, me has dado de mas, la verdad que hace mucho tiempo no veia ese tipo de cosas, pero me ha dado una alegria tremenda saber que aun existen personas que son concientes y honradas con el projimo, bueno espero que estas cosas sucedan mas seguido y que todos los demas sepan que si todo pusieramos un poquito de conciencia en que todo lo que hacemos afecta a los demas, y al final de todo eso el circulo se completa cuando alguien nos retribuye eso.
P.D. pense que yo era la unica persona que hacia eso ... como dirian en mi pais... ser huevon.

Bienvenida ........ la gratitud

Hoy solo escribo para darle gracias a dios por todas las cosas buenas y malas que me han tocado vivir ... y me ah demostrado que por mas que uno nunca este de su lado, el siempre esta del nuestro, por eso le doy millones de gracias y deseaba que uds lo sepan.

La vida no tiene sentido¡¡¡¡¡¡¡¡¡

El titulo de esto puede parecer lo mas triste que uno puede decir cuando esta desesperado y decide que su unica solucion es dejar de existir en este mundo, pero para muchos esto tiene otro significado, para mi que acabo de experimentar cosas que en algun momento pense que ya no podia vivirla, hay muchas cosas que uno experimenta sin saberlo, como cuando uno siente el miedo dentro del cuerpo, siente una gran sensacion que recorre por todo el cuerpo, que pone en alerta a todos los sentidos y que por un momento te hace entrar en un trance tan pero tan profundo que tu mente solo se concentra en lo unico que puedes hacer, tratar de salvarte, tratar de sobrevivir, no con esto pienses que quisas me ha sucedido algo que me chocara de cerca a la muerte, pero pude vivir el dia de hoy el gran milagro de la vida, y experimentar estas y otras tantas cosas mas me hacen pensar que la vida no tiene sentido, sino sentidos, como por poner un ejemplo, ir a la derecha o a la izquierda, arriba o abajo, es decir que tenemos muchos sentidos para la vida, y cada segundo que pasa tenemos que elegir alguno, y ese sentido que escojan cambiara mañana o pasado o de aqui a cinco años, y siempre vamos a cambiar los sentidos de la vida.
Pd. tomen el sentido que crean conveniente, asi se equivoquen, es el sentido que tenian que escojer.

Desastre ¡¡¡¡¡

Luego de la experiencia vivida en dia 15 de agosto, siempre me quedara una incognita en la cabeza, que es lo qye hago aca, aquel dia si no se dieron cuenta salio un radiante sol, no corria mucho aire y parecia un dia de invierno mas de otoño, luego de lo sucedido pude vivir en carne propia que todas las personas son dificiles de predecir, cada una reacciona de una manera muy distinta ante el peligro, o por decirlo de otra manera ante algo que le pueda hacer daño, yo por ejemplo lo unico que hice fue esperar que pasara el sismo y tratar de llamar a las personas que son mas importantes para mi, es algo dificil de explicar pero lo primero que hice fue pensar en mi madre, la relacion que llevo con ella es tan igual como lo que sucedio en pisco, es decir que el 70% esta en escombros, y la verdad que no si el 30% que resta sean suficiente para demostrar algo, a veces pienso que ella es la culpable de que sea asi como soy, frio poco cariñoso y sobre todo muy pero muy introvertido, describire mi forma de ser introvertido, solo digo y converso con mis amigos lo que me conviene y que se que no me va a hacer daño, todo lo demas lo guardo dentro de mi corazon y mi alma, tengo una gran coraza para los problemas y es algo que hasta ahora no eh podido olvidar, pienso que llegara el dia en que explote y quisas pueda poder romper esa coraza y hablar sin temor a llorar, no me gusta llorar y a veces eh querido y no eh podido hacerlo, le pido disculpas a las personas a las que afecte el que sea asi, pero tendran q aprender a ayudarme o quisas tendran que tener el poder de romper esa coraza.

P.D. espero que alguien pueda hacerlo ... me urge que lo hagan